我觉得还是应该带着我自己去构建一种固有能力提升，先前是连点缀的方案都没有的，而现在就觉得一切似乎都变得比较合理了。
我在想要是带入的话也许会挣脱这个模块，主要是构建一个数据模型一样的东西。就可以大量的抄袭的做出一大堆看起来与众不同的书籍出来。其实有很多已经在历史里被埋没的好作品，只要让他们重见天日然后弄虚作假的说是自己写的就能轻轻松松的以数量代替商机。
这些都算是投机之举，当然了在一个圈子里面就是有势力和强弱的，世界还是不能脱离最基本的因素，也就是在数据交流之外的每一个人都有的原本世界。虽然是觉得我已经把深度带入了，但是我不得而知。因为说这些其实是没有多少人懂的？本就是因为我没有多少的去讨好谁，一意孤行而已，但我忘记了其实我也是充当主角的一部分。
要是说还有能够与这个世界造成交互的联系的话，那就不会被自己抛弃，就会得到一丝丝的希望，也就是可以认为自己就是自己的主角。对于那些比较无聊的书和比较无聊的小说来讲我还是有些担心自己的说辞的。因为是在这个社会上就不能避免的对人对事，就不得不在能力之下妥协一些事情。大家其实都不明白，迷迷糊糊的度过了大多数的时间，在交互之间还要弄着诸多的思绪。
虽然现代科学已经算是处理好了这些事情，但了解的人也是少数的，于是就能达到一个大面积的差距。你说人有高低贵贱之分嘛，那是必须有的，也是必须依存的，只要还没有达到完完全全的一模一样就会有。但其实一模一样这种共情也是不好的，你情愿嘛。
反正我闲来无事就是要想一些事情的，这些话也没啥逻辑，大家也不要当真，再说了现在我也没用来推广还是什么的，说的都是一些很模糊的记录。当然了这是在小说里面，对于不是在小说里的内容就不会在小说里说了，随意的变幻着结构去效仿着我自己的节奏，我也是有其他的事情，大家都是投机者。要吃饭和睡觉的，一不小心就失足落入深渊之中。到时候就和我一样是被困境所包围着的，有很多时候都不是自己来决定事情的。
要我说点科学的依据，一般人也不会听，但是我没有义务去否定和定义别人，然后出台的一些规章之类的就是说辞，其实都有各种各样的解释权。所以一开始我的目的就是要写点有意义的东西，人家看书是来看爽文看开后宫看男女之间的卿卿我我，而我是写书来提升我自己的。
这就是我不符合商业逻辑的一点了，我很穷清楚但是这么想来还是把写东西想的太过于轻松了，章节之间的反反复复也是来回再拉扯一个东西。就是空间时间和死亡。
总是那么的忽悠和遮掩着我内心的真实想法，来不依据事实讲事情。怎么说呢进化是一个变态的过程，现在虽然依托外物发展的很迅速了，但本质上几千万年的进化就是一个慢的过程，现在有点超过最高限制强行突破的意思了。
我这散漫的游荡在各种奇奇怪怪的时间空间中，就只能用思考来说事情，文字的描述永远是给来用的给来标记的。至少我不会停止对于虚无的思考，但很多时候还是懒散的不行，相对的，这些拉升起来的思维就会和虫子一样被拉开拉直。
我说大家这么努力都是为了什么啊，其实我也没有什么参考意义了就是。反正就是比较孤僻吧，但我不是自作清高的。就是个卑微的个体就是了。我就是这么过来的，心理上也是很扭曲的，意识上也是模糊的。要是谁现在还能丢出概念或者说是网络暴力之类的，我其实也无所谓，大不了远离网络。沉默的发表事物就行了。
个人的力量是有限的，而众人的力量是？算了，思考起来就是我的怪癖引导，书如果在那一天火了，来钱的同时要面临的还有各种意义上的问题。所以为了自己够强够稳定，我还要很多路线需要铺设的，然后在这个途中去世了的话，那也没办法，前提是要都把一切准备好才是硬道理。不然的话，也没有描述一说的说辞了是吧。自然就是我自己的认识罢了，现在也是很轻松的，还不至于是那种痛苦的表现，我跟得上我自己得脚步就跟跟不上得话那也没有办法的事情。欢乐与快乐，还有包含的各种所谓之意义的东西，都令我觉得没有意义。
但我这种就是属于一点成绩没有，然后满口牢骚的家伙了，前面能给五成后面就一成都拿不出来了。哎，多读点书总是好的。
不说了，得想想怎么从思维的困境里面走出去才是重点。一切就有些自欺欺人的感觉了，至少我是没有过的很开心的。
倒是写的越来越后悔了，真是无语。都说修行的道路上是苦难重重，那还真的是的，我也不好去再塑造个什么角色了。都是乱想的。
我注定事与愿违，和我的心灵相互违背着同时对于自己也没有实在的把握，于是散落一地的就是我的碎掉了的梦，我永远的无法逃脱。算起来很多年以后再次看到现在写的也会感到很无语吧。也是我之前的自己都没法看，只是在这里继续混沌着。
我应该幻想有一道门的，然后我只要打开门就可以出去了，对于事件也好还是人物也好，我就能够展现在一个看得见的平台之上了，希望我自己能够做主。把这些东西都打包票的弄好。
所以还是决定了要从这个封闭的比较小的空间出去是吗？我还是觉得出去继续写一些故事比我在这里有的没的思考要好，本来就是完结之书，现在都是霸王硬上弓，弄得一个强弩之末。终究还是badend
从开始到结束，本就是没有安排得故事。
等级上的升级就是一本经历，然后又可以夹杂着一些其他的事情一起点缀。我想好了的话就会继续下去，如果是想不到的话，那就不会再继续下去了。因为作为原因的话是没有顺序和依靠的答复的，最后只是根据本能的判断去了解事物的根本所在，本身就是依托了虚幻的东西。
谜语人你在说些什么？
故事一点都不精彩啊，折磨着自己就是玩物一般，语言已经混乱到了极致了，我想这就是一种考验吧，看我能不能从这里逃脱出去。
于是就留给我一个限制的东西，总觉得是我自己亏欠了我自己一样，急躁的等待着其他的事物，留给自己的总是变了质的东西令我感到无聊到了极点。
说起来人只会接受自己接受的东西罢了。
现在已经变成杂谈之类的了。
说不出话来很抑郁。
假装的乐观在任何问题下面都不堪一击。
祈求我自己得到解放，但似乎根本没有逻辑。
写的东西就已经没有了感觉，就是失去了一切。
最后就是毁灭，就是疯狂，就是颠倒。
完完全全的不自在，完完全全的不存在。
这就是发癫的，不断的输出一些看似有点意思还是没有意思的东西。这就是我发自内心的摸索。
所以不是小丑就是小丑，这已经是我的极限了嘛，当然不是的，我觉得我不是那种全部被堵死了的道路，还是网开一面的给予了我生机的，所以就现在来看是好处是坏处都不能遮掩我如同小学生一般的创作水平。
这就是一遍过的流水线作业，有时候可能不会相信自己但该做事情的时候就要卯足了劲的去做，现在算是一事无成，所以在这个比较初期的阶段里里面我也不知道我将来到底会不会成就什么。
简单的理想就是有房子有车子，有一片地，有仓库之类的，有稳定的经济来源。至于其他的就无所谓了，我想的其实就是养老生活罢了。但是这应该就是安身立命的根本所在吧，要是连住的地方都没有，那种流浪的生活是真的不能接受的。包括还有耍手段欠租之类的事情发生，总之我想就是想这些有的没的事情，也不会觉得有多高傲就是了。也不希望会出现什么不如意的结果，有的话就都是对于我的考验和我的额试炼了。
现在我写一点小的剧情来打开属于我的未来的大门，都说有一个时间点的话就可以存档用来回溯，那我就要确定一个在混乱中维持方向的指向标。
方方正正的空间之中，是数不尽的自豪和傲慢夹杂着一大堆的感情的悲壮面，我尤其的为各种事情懊恼和后悔，觉得一切似乎不是我的错误而是我已经犯下了深深的罪孽才会来到这里，另一面的地下是快乐喜欢和慈爱，是一种可以换来的美好。更多的欲望在在各种事情上都填满了。
类比于魔盒一样的地域，这是深渊的更深层，我没有位置感也没有空间感只是在一个最初看上去没有什么发挥的技能上变得一天比一天要深邃了，我怀疑着我自己同时也是在呼唤着我的规则，在一天又一天的变化中明白着一次又一次的事件。是被教唆着使坏还是被逼迫着不如意。谎言就像是伤害一样，被我接纳久了就成了一个固态的属性，最后没有明白或者清楚就会被袭击。
我觉得属于我的故事已经结束了，终究是不会踏入这本就没有门的陷阱里面，我想要拯救我的同时也在面临着深刻的反省。还是说我人实在是太好了？不，这只是伪装罢了，既然齿轮已经转动了下去，那，又何必去讨论呢。不能入心更是不能追回原来就失去的东西，一切看起来就像是玩乐一般的好笑。
修生养性，我本物尽。都是些骗人的话，连自己都骗了。虚幻之间恍惚之间又没有什么意义，还是在动着，我也不过是命中注定的事物的一环罢了，包括各种感情还有各种欲望。
我是没有结果的，但我还是想请一些代表自己的东西进入冒险的地段，去履行一些小小的使命感的游戏，现在看起来实在是太高了。这个地步是不能用手脚立足的也即使是这样就还是砍不到我的坚持。因为我的视野里以及骨子里还有内心。都再也装不下一个完美的理想了。
于是我真切的死了心。再也不会出现。
“大家好我叫小玖，是接下来要代替主角门继续进行故事的角色希望大家能够喜欢我，至于我的设定的话。那我也没有什么印象，我所知道的就是。
我曾经在一个很大的方盒子里里面，有一天打开了一道光亮着的门，于是我很无聊，也不知道那是什么，小玖我啊，就从这个门穿了过去。
然后就看到了好多好多的走廊，全是五彩缤纷的漩涡一样的东西。至于我是谁，我来自哪里，我要去做什么。其实我是都不知道的，只是觉得将继续走下去就是好事情，于是我就这么走了，走的很急促。也走的很安稳，反正不管怎么走的，我就是走了出去了。”
“好的，接下来的空间旅行就由我来给大家播报了，反正我随便从走廊的一处泛着光芒的地方获取到一块似乎看起来就很美好。”
其实也不用对话框来说了，我是小玖哦。虽然没听说过之前发生了什么，但是我算是莫名其妙的接手了一个东西。
总之就是这么回事了，我现在是什么样子的，我也不知道，只是周围有着一些看着好像是？绿色的树？应该不出意外的话就是了。
嗯嗯，我觉得就是树了。
长长的纸条下面很错然后上面很细，细细的枝条似乎是插满了整个规整的天空，。
好大啊，我觉得我一定很小。